سلام ،دو ماهه باردار هستم بویاییم زیاد شده یکم بوها رو بیش از حد متوجه میشم مثلا بوی سرویس بهداشتی یا بعضی غذاها یا بوی لباس و... و بعد از اون حالم بد میشه یکم حالت تهوع پیدا میکنم لطفا بفرمایید از نظر طب سنتی به چه علت هست؟ و راهکار چی هست؟
مریم

ببخشید من بینایم ضعیف هست نمره چشمم بالاست چه توصیه ای دارین .ممنون
معصومه

سلام.ممنون از مطالب آموزنده شما.یک سوال من فشار خون دارم البته با قرص همیشه تنظیم هست میتونم این رزیم و بگیرم...همچنین درد مفاصل هم دارم
خانم رنجبران

باسلام و احترام بنده دوماهه باردار هستم یک هفته ای هست که غذا میخورم مقدار کم حتی،احساس سنگینی شدید میکنم معده ام انگار سریع پر میشه و کلا بعد از غذا احساس خیلی سنگینی و یه حالت دلپیچه و تهوع خفیف دارم و معذرت میخوام اجابت مزاجم هم بد شده یعنی سفت نیست اتفاقا نرم هست اما کامل تخلیه نمیشه چندبار و تکه تکه درصورتی که قبل از بارداری من مشکلی نداشتم از این لحاظ و هرروز اجابت مزاج داشتم بارداری قبلیم بسیار گرسنه میشدم و بسیار غذا میخوردم اصلا همچین مشکلی نداشتم ممنون میشم راهنمایی بفرمایید
فاطمه

برای دفع خلطهایی ک پشت حلقم هست چیکار کنم مدفوعم کامل دفع نمیشه راه حل بدین لطفا
خانوم

سلام و عرض ادب آقایی ۴۶ ساله هستم. دیسک کمر در مهره ۴ و۵ و همچنین تنگی کانال نخاع دارم . آیا در طب سنتی راهکاری برای تسکین درد وجود دارد؟ لطفا راهنمایی بفرمایید( الان بیشترین ناحیه درد در کمر هست) ممنونم.
حسین

سلام خسته نباشید مرسی از زحمات بی کران شما من کیست مویی دارم هر کاری میکنم سر باز نمیکنه دو ماه هست این اسفرزه و روغن سیاه میزارم سر باز نمیکنه خرما و خورد شده کاسه چینی میزارم سر باز نمیکنه ترو خدا یه روشی بگین خیلی اذیتم درد نمیکنه فقط نگران هستم بدتر نشه میخواستم عمل کنم همه میگن باز برگشت داره لطفا راهنمایی کنید مرسی
امین

آیا آب پیاز برای دختر با کره مضر است ؟
mahsa

سلام آقای دکتر سن بارداری را از اولین روز آخرین پریود حساب کنیم یا از زمانی که میدانیم نزدیکی بوده بین سونوگرافی های معمول کدام یک را شما پیشنهاد میدهید انجام دهیم
محمدی

سلام ببخشید خوردن گوشت بلدرچین پر ایام بارداری مشکلی نداره؟ باتشکر
مریم
کد : 57376
تاریخ انتشار : ۲۱ ارديبهشت ۱۴۰۲
خبرها و نظرها
Share Email
چرا بعد از مدتی کفگیرِ عشق‌تان به تهِ دیگ می‌خورد؟/ ۱۴ تکنیک برای حفظ «عشق» بعد از ازدواج

بسم الله الرّحمن الرّحيم

و صلّى اللّه على محمّد و آله الطّاهرين و لعنة الله على اعدائهم اجمعين

 

 

 

 

 

کاربر عزیز، از شما تقاضا داریم استفاده از این متن (مطالعه، ارسال و ...) را با تلاوت یک صلوات، (هدیه به ساحت قدسی مادر گرامی حضرت صاحب الامر (روحی فداه) و به نیت تعجیل در فرج ایشان) همراه کنید. خدایتان جزای خیر دهاد.

 

 

 

 

 

چرا بعد از مدتی کفگیرِ عشق‌تان به تهِ دیگ می‌خورد؟/ ۱۴ تکنیک برای حفظ «عشق» بعد از ازدواج


 

 

 

 

 

 

«روزی که علی به خواستگاری‌اش آمد از خوشحالی سر از پا نمی‌شناخت؛ نزدیک به سه سال می‌شد که در دانشگاه با هم آشنا شده بودند. علی کوهی از انرژی مثبت بود. آن دو سر کلاس درس و در ساعات غیر درس معمولاً با هم تبادل اطلاعات علمی داشتند و به همین ترتیب با هم بیشتر آشنا شدند. تا اینکه ترم آخر علی از او خواستگاری کرد. حالا او احساس می‌کرد خوشبخت‌ترین فرد روی زمین است. البته علی هم همین احساس را نسبت به او داشت. هرروز نسبت به هم عشق‌شان بیشتر می‌شد. 

 

 

 

 


دوران نامزدی خاطره‌انگیزی داشتند. با خودشان فکر می‌کردند که این عشق تا آخر عمر همراهشان خواهد بود و یک زندگی رؤیایی برای خود ترسیم کرده بودند. تا اینکه با کمک خانواده‌هایشان اسباب ازدواج‌شان فراهم شد و با یک مراسم نسبتاً ساده، زندگی مشترک خود را در یک خانه اجاره‌ای شروع کردند. سال اول ازدواج‌شان به خوبی گذشت. ولی از سال دوم که علی به دلیل مشکلاتی از کار برکنار شد و صاحب خانه نیز مبلغ اجاره بها را افزایش داد، اخلاق مرد کاملاً عوض شد و زندگی این دو مرغ عشق دچار دگرگونی شدیدی شد. ظرف کمتر از سه ماه آن همه عشق و شور و علاقه‌ای که به هم داشتند تقریباً به پایان رسید و شور و شوق ازدواج‌شان به نفرت از زندگی مشترک و پشیمانی از ازدواج تبدیل شد.» 

 

 

 


این داستان برایتان آشنا نیست؟! شاید داستان شما باشد. این‌ها دغدغه‌های یکی از مراجعین به مراکز مشاوره روانشناسی است. شاید ما هم در برهه‌ایی از زندگی مشترک خود با چنین اتفاقاتی روبرو شده‌ایم و سردی در روابط همراه با احساس شکست در ازدواج را تجربه کرده باشیم. با خانم دکتر «پروین ناظمی» روانشناس، مشاور خانواده و زوج درمانگر به گفت‌وگو نشستیم تا از نظرات و راهکارهای ایشان برای حفظ و مراقبت از عشق در زندگی مشترک بهره ببریم. 

 

 

 


دیگر رویا پردازی بس است، مهارت های زندگی را یاد بگیرید.


خانم ناظمی! بسیاری از متاهل‌ها این دغدغه را دارند که عشق میان زوجین بعد از گذشت یک سال ناپدید می‌شود و عادت جای آن را می‌گیرد. اما چرا؟ باید چه کنیم که سالیان سال مثل روز اول عاشق همسرمان باشیم؟ 

 

 


همه ما انسان ها در دوران مجردی رویاها و آرزوهایی را در سر می‌پرورانیم و همیشه ادعا داریم که ما بهترین زندگی را خواهیم داشت. وقتی دیگران و مشکلاتشان را می‌بینیم، با خودمان می‌گوییم:  مگه من می‌گذاریم زندگی ام به این مسیر کشیده شود! یا من این شکلی عمل می‌کنم و این راه حل را پیدا می‌کنم! 

 

 

 


زوجین به جای ینکه رویای‌پردازی کنند و آرزوهایشان را در ذهن‌شان مرور کنند، باید مهارت‌های زندگی مشترک و رابطه زناشویی را قبل از ازدواج‌ فرا بگیرند و خودشان را توانمندی‌کنند.

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

متاسفانه هنگامی که وارد زندگی مشترک می‌شویم، متوجه می‌شویم که خیلی از مسائل از دست‌مان خارج هست. یعنی همان اتفاقاتی که شاید برایمان خوشایند نبود و همیشه اعتراض داشتیم و انتقاد می‌کردیم و می‌گفتیم اگر من جای آن آدم بودم این کار را می‌کردم، در زندگی مشترک می‌بینیم که برای خودمان هم آن اتفاق افتاده است و با این حال همان رفتار غلط را ما هم انجام می‌دهیم. در اینجا باید تاکید کنیم که  زوجین به جز اینکه رویای‌پردازی کنند و آرزوهایشان را در ذهن‌شان بیاورند باید یک سری مهارت‌های زندگی مشترک و رابطه زناشویی را قبل از ازدواج‌مان یاد بگیرند و یک سری از توانمندی‌ها را در خودشان ایجاد کنند.

 

 

 

 

 

* اگر عاشق بودید، عشق تان ته نمی‌کشید!


چه مهارت هایی را قبل از ازدواج باید بیاموزیم؟!


مهارت هایی از این قبیل که چطور در زندگی مشترک سازگاری داشته باشند یا چطور با مشکلات بزرگ و کوچک روبه رو شوند و در چه موقعیت هایی چه رفتارهایی بروز دهند. در هر حال در این زندگی یک موجودی به نام زن و یک موجودی به نام مرد وجود دارد، باید بدانیم که زن و مرد و اصلا این دو انسان چه تفاوت‌ها و شباهت‌هایی با یکدیگر دارند. تفاوت هایی از لحاظ فرهنگی، روانشناختی و فیزیولوژیکی که در یک زندگی مشترک اهمیت زیادی دارد. 

 

 

 

 


بنابراین در ابتدا باید کسب مهارت‌های روابط زناشویی را یاد بگیریم. همچنین قبل از طرف مقابل مان لازم است خودمان را هم بشناسیم. برخی از افراد هستند که وارد زندگی مشترک می‌شوند و ادعا هم می‌کنند که خیلی عاشق هستند، اما بعد از ۱ سال یا  ۵ سال یا  ۱۰ سال می‌گویند دیگر عاشق نیستیم و عشق مان ته کشید! مشکل اینجاست که این افراد اصلا خودشان را هم نشناختند و چه برسد به اینکه بدانند چه شخصی با چه ویژگی را دوست را دوست دارند.

 

 


پس خودشناسی در این حد اهمیت دارد.


بله. اگر من خودم را بشناسم و به ارزش ها و انتظاراتم و نقش‌ها و خصوصیت‌ها و برنامه‌هایم واقف باشم، می‌دانم باید دنبال چه آدمی  با چه شخصیت و نشانه هایی باشم. می‌دانم چه آدمی را باید پیدا کنم که بعد از ۳۰ سال هم همانند روز اول عاشقش بمانم. همچنین تعریفی که از عشق می‌کنیم را قبل از ازدواج و بعد از ازدواج باید بدانیم. برخی ها که قبل از ازدواج با هم در ارتباط هستند، تصور می‌کنند که بعد از ازدواج هم همین احساس را دارند درحالی که شما قبل از زادواج زیاد با طرف مقابل تان زیاد وقت نمی‌گذارید و در حقیقت زیر یک سقف که نیستید، پس این تعریف از عشق بعد از ازدواج متفاوت است. 

 

 

 

 


تعریف و تجربه افراد از عشق وقتی که هنوز وارد یک زندگی مشترک نشد‌ه‌اند این است که می‌گویند: یک احساس و هیجانی که خیلی قشنگ هست و لذت می‌بریم. روی طرف مقابل مان حساس هستیم و مدام دوست داریم با او وقت بگذرانیم و تفکرمان این است که چه بکنیم که بتوانیم بهترین رابطه را با هم داشته باشیم. اما خیلی از مسائلی که اتفاق می‌افتد اجازه نمی‌دهد این رابطه به خوبی پیش برود. 

 

 

 


عشق در نگاه هرکس متفاوت است.


چه اتفاقاتی اجازه نمی‌دهد رابطه و عشق قبل از ازدواج به خوبی پیش برود؟


معمولا بعد از ازدواج، ابتدای زندگی خوب است، اما بعد از دو ماه یا حتی یک هفته در اثر یک رفتار متفاوت یا حرف نا به جا رابطه دچار مشکل می‌شود و زوجین  احساسی که دارند این است که می‌گویند: من چه انتخابی کردم! یا حتی رفتارها و حرف ها را به اشتباه برداشت کنند و هر دعوایی که اتفاق می‌افتد می‌گویند: دیگه دوستش ندارم. معمولا به دلیل نیمکره راست که نقطه عواطف در این نیمکره است و نیمکره فعال‌تری است، خانم‌ها عاطفی‌تر هستند و حساستر.بنابراین خانم ها در این میان بیشتر فکرشان درگیر می‌شود.

 

 

 

 

 

حتی یک سری رفتارهایی که نشانه دوست داشتن است را زوجین متوجه نمی‌شوند. البته کاملا طبیعی است چراکه هرکسی یک ویژگی دارد. هر کدام از زوج ها در یک خانواده متفاوت تربیت شده‌اند، هر کدام شان با یک دیدگاه متفاوت وارد زندگی مشترک شده است. ما نمی‌توانیم انتظار داشته باشیم که همانطور که من در مورد عشق و دوست داشتن فکر می‌کنم طرف مقابل هم فکر کند! 

 

 

 

 

از رابطه زناشویی تان مراقبت کنید!


تصور کنید مهارت و آموزش های قبل از ازدواج را بلدیم، بعد از ازدواج چه مراقبت‌هایی باید از کانون خانواده صورت بگیرد تا عشق زوج ها ماندگار شود؟

 


خیلی ساده است. تصور کنید مثلا یکی از وسایل خانه را خیلی دوست دارید. مرتب و هر روز و شاید هر لحظه تمیزش می‌کنید. نگاهش می‌کنید. حواستان هست آسیبی نبیند. از آن مراقبت می‌کنید. همین! مشکل اینجاست که ما از دوست داشتن‌هایمان مراقبت نمی‌کنیم. قبل از آغاز زندگی مشترک هدف‌مان ازدواج است و حتی شاید برایش وقت بگذاریم تا ازدواج بدون نقص و خوبی داشته باشیم، اما بعد از ازدواج دیگر می‌سپاریمش به فراموشی. در حالی که باید از آن مراقبت کرد تا خراب نشود.

 

 

 


* رویایی ترین دورانی که سخت ترین دوارن است.


چه مراقبت هایی باید انجام شود؟


مراقبت یعنی گفت‌وگو کنیم. یعنی اگر احساس من الان نسبت به همسرم منفی شده به او بگویم و دنبال راه و چاره باشیم. زوجین باید ابتدای زندگی با این هدف پیش بروند که ما می‌خواهیم از عشق مان و از وجود هر کدام‌مان و از زندگی مشترک مان محافظت و مراقبت کنیم.


 


 زوجین باید ابتدای زندگی با این هدف پیش بروند که ما می‌خواهیم از عشق مان، از وجود هر کدام‌مان، از زندگی مشترک مان محافظت و مراقبت کنیم.    این کار راحتی است به شرطی که از همان ابتدا عقیده و هدف مراقبت را داشته باشند. ۳ تا ۵ سال اول زندگی مشترک خیلی مهم است. همه فکر می‌کنند رویایی‌ترین دوره این ایام است، اما نه سخت‌ترین دوره زندگی و روابط زناشویی است. چون دو تا آدم متفاوت می‌خواهند با هم کنار بیایند و یک فرهنگ مشترک برای ادامه زندگی‌شان ایجاد کنند. اگر با نا آگاهی وارد شوند و هدفی نداشته باشند، این مسائل و تفاوت ها عشق‌شان را از بین می‌برد.

 

 

 

 

 

 

 

 

برای اینکه بتوان نهال انعطاف‌پذیر زندگی اوایل ازدواج را به بار بنشانیم و  بعد از ازدواج به طور مستمر عشق بازتولید شود، چه راهکارهایی پیشنهاد می‌دهید؟


*راهکار اول: گفت‌وگو


راهکار اول گفت‌وگو است. زن و شوهر با هم دیگر آنقدر صمیمی باشند که بتوانند حتی در مورد احساسات منفی هم صحبت کنند. یعنی آنقدر مهارت شنیدن داشته باشند که اگر از هم انتقاد هم می‌شنوند، به آنها بر نخورد. برخی از زوجین می‌گویند گفت‌وگو می‌کنیم، اما به نتیجه نمی‌رسیم! در حالی که گفت‌وگو  باید سازنده، با هدف و نتیجه محور باشد و راهکار پیدا کنند. نه اینکه بگویند با هم حرف زدیم، اما نتیجه‌ای نرسیدیم.

 

 

 


زن و شوهر برای گفت‌وگو می‌توانند ۱۵ روز یکبار یا هفتگی قراری را با هم تنظیم کنند. مثلا قرار بگذارند که در هفته یک روز خاص و زمان خاصی را در مورد مسائلی که در هفته اتفاق افتاده است، صحبت کنند.

 

 


این گفت‌وگو چه قوانینی باید داشته باشد؟


در گفت‌وگو طرف مقابل را متهم و محکوم نکنیم. همچنین گفت‌وگویمان را با کلمه «تو» شروع نکنیم. مثلا بگوییم : «من» از فلان  رفتار احساس بدی بهم دست داد. یا «من» فلان برداشت را از آن کار کردم. وقتی با کلمه «من» شروع بشود فرد گاردش شکسته می‌شود، اما وقتی بگوییم «تو» گاردش بسته می‌شود و دیگر نمی‌پذیرد. قانون دوم در گفت‌وگو اعلام تنفس است. یعنی یک ربع آقا صحبت کند و سوال کند و خانم جواب بدهد و برعکس. اگر گفت‌وگو به سمت عصبانیت رفت باید آن طرفی که هنوز بر خودش مسلط است، اعلام تنفس کند.  

 

 

 


*راهکار دوم: ایجاد فرهنگ مشترکِ زن و شوهری


راهکار دوم مراقبت از عشق، ایجاد یک فرهنگ مشترک بین خودتان است. وقتی زن و شوهر آمدند یک زندگی مشترک را ایجاد کردند،  باید یک فرهنگ مشترک هم بین خودشان ایجاد کنند. فرهنگی مشترک از دیدگاه، مجموع نگرش‌هایمان و نوع رفتارهایشان. یعنی هیچ چیزی مختص «من» یا «او» نباشد. بلکه فرهنگی مختص به «ما» باشد.

 

 

 


*راهکار سوم: قدرت انعطاف پذیری 


راهکار سوم مراقبت از عشق، وجود انعطاف‌پذیری است. در حقیقت این یک نکته مهم در این است که بتوانیم عشق‌مان را محفوظ نگه داریم. چون در صورت منعطف بودن می‌توانیم اشتباه خودمان را بپذیریم و عذرخواهی کنیم. یا جبرانش کنیم یا تکرارش نکنیم. 

 

 

 


*راهکار چهارم: جدایی ممنوع!


راهکار چهارم این است که حتی اگر زوجین با هم قهر می‌کنند، کنار هم باشند و از هم جدا نشوند. مثلا نگویند: من می‌روم خانه پدرم. یا مادرم. یا من فلان جا می‌خوابم. سعی کنند در بدترین حالات روحی‌شان که از هم عصبانی هستند حتما حتما کنار هم باشند. جای خواب شان را هم عوض نکنند.

 

 

 


* راهکار پنجم: اختصاص زمانی به خودتان


راهکار پنجم مراقبت از عشق، توجه به خودمان و اختصاص زمان‌هایی خاص به خودمان است. یعنی هر کدام از زوجین برای خودشان ارزشمندند پس یک زمان خاصی را برای خودشان بگذارند. مثلا یک خانم یا آقایی که اصلا برای خودشان زمان نمی‌گذارند. داخل خانه یا مثلا با روابط خانودگی یا حتی در خانه مثلا ده دقیقه یا نیم ساعت با کتاب خواندن یا فیلم دیدن … خیلی مهم است که ما یک زمانی برای خودمان داشته باشیم. برای فکر کردن و آرام کردن خودمان. تا بتوانیم رفتارهای خودمان را در زندگی بهتر کنیم.همچنین منظور از توجه به خودمان آراسته بودن در هنگام رویارویی با همسر هم هست.  

 

 

 

 


*راهکار ششم: ایجاد تفریحات و علایق مشترک 


زن و شوهر باید تفریحات و علایق مشترکی برای خودشان ایجاد کنند تا در زمان های با هم بودن از آن اشتراک لذت ببرند.

 

 


* راهکار هفتم: توجه به روابط جنسی


راهکار هفتم توجه به ارتباط زناشویی است. ممکن است یک سری مشکلات در روابط زناشویی در ابتدای زندگی مشترک باشد، اگر مسئله‌ای هست همان ابتدا باید حلش کنند. اگر می‌بینند از هم دور و سرد و فاصله دارند و احساس تمایلی به همسر خود ندارند، حتمابه پزشک مراجعه کنند شاید مشکلات فیزیوژیکی یا روانی باشد که  باید حل شود. 

 

 

 


* راهکار هشتم: خوش خلق بودن


راهکار هشتم خوش خلقی است. باید بتوانیم با تمام فشارهایی که به ما می‌آید خوش خلقی را در روابط زناشویی داشته باشیم. چطور وقتی هزار تا فشار به ما می‌آید اما وقتی دوست‌مان را می‌بینیم، می‌خندیم. اما اکثرا بدخلقی‌هایمان و دردهایمان را می‌بریم در خانه و زندگی مشترک مان. همسران می‌توانند با هم همدلی داشته باشند، ولی نگذاریم که هر روز و همیشه بد خلقی باشد.

 

 

 

 


* راهکار نهم: اولویت اول تان، زندگی مشترک‌ باشد.


اولویت اول ما زندگی مشترک‌مان باشد. گاهی اولویت‌بندی‌هایمان ایراد دارد. مثلا کار و شغل برخی مهم‌تر هست. درست است کار مهم است اما مهم تر از زندگی مشترک تان. همچنین در زندگی مشترک اهداف شخصی‌مان باید طوری باشد که به اهداف مشترک زندگی آسیب نزند. 

 

 

 


* راهکار دهم: هنر درست عشق ورزیدن


راهکار دهم؛ هنر عشق ورزیدن است. عشق ورزیدن فقط در کلام نیست. در نگاه، کمک کردن و رفتارهایمان هست. فکر نکنیم اگر بگوییم «عاشقتم» تمام است. نه این کفایت نمی‌کند. در رفتارهایمان سعی کنیم عشق و دوست داشتن‌مان را نشان دهیم. برخی‌ها می‌گویند من اصلا بلد نیستم ابراز کنم و این ابراز علاقه‌ها را لوس بازی می‌دانند. اما این تصور کم کم باعث می‌شود که زوجین از هم دور شوند. 

 

 

 


* راهکار یازدهم: تغییر دادن ممنوع!


راهکار یازدهم این است که سعی نکنیم طرف مقابل مان را تغییر دهیم. همانطوری که همسرمان را دیدیم، همانطوری هم او را بپذیریم. خیلی از مواقع عشق ما جایی از بین می‌رود که می‌خواهیم طرف مقابل‌مان را تغییر دهیم. در حقیقت زندگی مشترک اثرپذیری و اثرگذاری است، اما به مرور زمان. ما این انسان را قبلا دیدیم و پذیرفتیم. حالا یک سری از خصویاصتش برای ما قابل تحمل نیست، نباید دعوا کنیم.

 

 

 


* راهکار دوازدهم: تحقیر، توهین و سرزنش ممنوع!


راهکار دوازدهم این است که به هیچ وجه همسرتان را تحقیر و سرزنش نکنید  و توهین را در زندگی مشترک کنار بگذارید، چراکه صددرصد عشق را از بین می‌برد. 

 

 


* راهکار سیزدهم: مسئولیت پذیر باشیم.


راهکار سیزدهم مراقبت از عشق، مسئولیت پذیر است. هرکدام از زوجین اگر احساس مسئولیت‌پذیری نسبت به حفظ زندگی و مراقبت از عشق‌شان را داشته باشند، همیشه سعی می‌کنند راه حل پیدا کنند. این چنین نباشد که یکی از طرفین بگوید: من دیگه نمی‌توانم. او کاری کند یا نوبت اوست.

 

 

 


*راهکار چهاردهم: بیان نیازها و خواسته های منطقی


راهکار چهاردهم، بیان نیاز‌ها و خواسته‌های واقع بینانه و منطقی است. ممکن است یکی بگوید با خانواده‌ات  قطع ارتباط کن یا بگوید فلان خونه را با فلان متراژ برایم فراهم کن اما شرایطش نیست، این خواسته منطقی نیست.

 


حفاظت از عشق و دوست داشتن یکدیگر کار ساده ای نیست، حواستان به زندگی باشد.


منبع :

خبرگزاری فارس



نظرات
نظر خود را ثبت کنید

کاربر گرامی؛ سلامٌ علیکم

 

لطفا پیش از ثبت نظر خود توجه داشته باشید:


تجویز دارو و پیچیدن نسخه برای بیماری و مشکلات شخصی و موردی، نیاز به شرح حال کامل و معاینه بالینی دارد که طبیعتاً از طریق ارتباط مجازی، قابل حصول نیست.

 

 

لذا خواهشمندیم از تقاضای نسخه و دارو برای بیماری های موردی، اجـتناب فرمایید.

 

سایر نکات:


❶از اعلام نشانی و تلفن درمانگاه معذوریم. درصورت تمایل از طریق پایگاه «طبیب شهر»، پزشک مورد نظر خود را جستجو کنید.

ابتدا مقالات مربوطه را مطالعه کنید و پس از اطمینان از نبود اطّلاعات مورد نظرتان، نسبت به طرح سؤال اقدام کنید. از پاسخگویی به سؤالاتی که در متن مقاله پاسخ داده شده اند معذوریم.

❸از طرح سؤال هایی که نیاز به پاسخ های خصوصی و ارسال به پست الکترونیک دارد خودداری فرمایید.

❹پاسخگویی به سؤالاتِ کلّی و نیازمند پاسخ های مفصّل در توان پایگاه نیست.

❺نشانی پست الکترونیک شما در نزد پایگاه طبّ شیعه محفوظ است.

❻هرنظر را تنها یک بار ارسال کنید و از تکرار ارسال نظرات خودداری کنید.

❼حتّی المقدور از ارسال نظرات به صورت «فینگیلیش» خودداری کنید.

❽پاسخ هاي ارائه شده، كلّي و عمومي هستند و پاسخ دقيق و تخصّصي، تنها با ويزيت بيمار امكانپذير است

 

 

با سپاس و امتنان        

دکتر وحید علیان نژادی

نام :  
ایمیل :
* نظر شما
 

آخرین مقالات

داروی گیاهی کرونای مدبر غدیر[12449بازدید]
ارزش های پست مدرن، نارضایتی از پزشکی؛ گرایش به طب مکمل[15092بازدید]
غذا درمانی از دیدگاه قرآن و علم(مقاله انتخابی)[35319بازدید]
نظام بهداشت و سلامت در اسلام(مقاله انتخابی)[46333بازدید]
بهداشت روانی اعتقادی در اجتماع(مقاله انتخابی)[17350بازدید]
بررسي ناهمخوانی آيات طبّي با علوم پزشكي(مقاله انتخابی)[23225بازدید]
قرآن و بهداشت روان(مقاله انتخابی)[63838بازدید]
چند نکته ساده در مورد از شیر گرفتن کودک[536632بازدید]
زردی نوزادان[494182بازدید]
ارتباط عطر و اسباب بازی با چاقی کودکان (مقاله انتخابی)[11539بازدید]
علم، سنّت، مدرنیته(مقاله انتخابی)[11630بازدید]
پزشکی نوین و تردید های پیش رو(مقاله انتخابی)[11314بازدید]
آشنایی با ابعاد آشکار و پنهان ترویج همجنس بازی در جهان(مقاله انتخابی)[16171بازدید]
توصیه های طبی از مرحوم آقا فخر تهرانی [51029بازدید]
نقد طب مدرن از دیدگاه آیت الله جوادی آملی(مقاله انتخابی)[17802بازدید]
وقتی پیامبران غرب دروغ می گویند (تبارشناسی علوم جدید)(مقاله انتخابی)[15288بازدید]
اثبات کجی دیوار پزشکی مدرن(مقاله انتخابی)[11016بازدید]
القاى بیمارى به جامعه(مقاله انتخابی)[8485بازدید]
ایدز ؛ گلوله‌ بیولوژیک آرپا(مقاله انتخابی)[13083بازدید]
نگاهی به جنايات بيوتروريستي آمريكا(مقاله انتخابی)[14445بازدید]

از میان مقالات

چگونه دانشگاه به دانشجویان خیانت می کند؟ (مقاله انتخابی)
کودک و تفکّر اقتصادی (1)
گفتگو با دکترتفسیرعلی؛ استاد دانشگاه علیگر درباره طب سنتی ایران (مقاله انتخابی)
با اصرار روی عزت نفس فرزندانتان آن‌ها را بی‌عرضه بار می‌آوريد.
فراماسونری در صنعت غذاها – قسمت دوم: مواد غذایی و واکسن ها
آیا شکر پرطرف‌دارترین مادۀ مخدر دنیاست؟ (مقاله انتخابی)
واکسن؛ ایمنی‌زا یا ایمنی‌زدا؟
ذبح طب اسلامی زیر رادیکال اندیشه غربی (نقدی بر نفوذ سیستماتیک اندیشه غرب در مبانی علمی طب اسلامی)(مقاله انتخابی)
بزرگترین اکتشاف برای من این بود که فهمیدم ...
عامل باروری در قرآن(مقاله انتخابی)
عصاره سیر و لیمو ترش؛ راهی برای باز کردن رگهای قلب
ناگفته های هدایای صنایع داروسازی به پزشکان (مقاله انتخابی)
عوارض ناشناخته محصولات دستکارى شده ژنتیکى(مقاله انتخابی)
حجامت شناخت؛ مقاله چهارم؛ انواع حجامت
تدابیر فصل بهار
چهل حدیث شریف درباره طول عمر(مقاله انتخابی)
آیا تغییرات اقلیمی بچه‌دارشدن را غیراخلاقی کرده است؟ (مقاله انتخابی)
والدین خوب بودن باعث نابودی فیزیولوژیکی شما می‌شود (مقاله انتخابی)
تدابیر طبّ ایرانی در درمان ناباروری
جوامع صنعتى و گسستگى نسل آدمى(مقاله انتخابی)