سلام علت درد انگشتان دست بخصوص موقع بیدار شدن از خواب چی میتونه باشه لطفا کمک کنید
محمد

سلاماقای دکتر‌من کیست اندرومتریوز و کاهش ذخیره تخمدان یک صدم دارم‌‌پیشنهاد شما برای اینکه باردار بشم چیه لطفا؟ممنون‌از شم
مریم محمدی

درود سالادی که گفتید ربطی به شیراز ندارد دقیقا مختص شیرازیها ست که حالا همه یاد گرفتند حالا شما چرا ناراحتی مثل اسپاگتی که مختص ایتالیاست
علی از شیراز

سلام خدا قوت دکتر برای بیماری گال چکار کنیم
زهره

سلام و خداقوت عرض میکنم پسرم6سالشه غلظت خون و تری گلیسیرید و هموگلوبیتش بالاست شما میدونید چه علتی میتونه داشته باشه یا علائم چه بیماریی گفتند نشانه ی بیماریهای بدی میتونه باشه در خانواده پدری سابقه ی فشارخون بالا و تالاسمی و فاویسم دارند ولی ایشون نداشته (شب ادراری داره هیچ جوریم نتونستیم درمان کنیم گاهی روز هم ... دو بار با فاصله از هم بدون اختیار کامل هم شده ادرارش) چشماش 4ونیم درجه ضعیف شده و تنبلی چشم گفتند داره رنگش زرد و پریده ست مدتیه قبل ازمایش خون قند ناشتا با دستگاه گرفتند بالا بود ولی توی ازمایش خون بالا نبود خیلی کودک شاد و پرانرزی و سالم و قویی بود چند سال قبل اصلا مریص نمیشد اما الان روحیه شکننده صعیف اصطراب جدایی ... خواهش میکنم راهنمایی بفرمایید چون دکترها هم کار خاصی انجام ندادند یا حداقل غلظت خون را بفرمایید
طباطبائی

سلام وقت بخیر من دچار ماکولار پوستی شدم که فکر کنم غلبه سودای خشک هستش چه منضج و مسهلی باید بخورم که بدنم پاک سازی بشه .
افسانه توکلی

سلام دکتر نظرتون در مورد تب دنگی پیشگیری و درمان میفرمایید
مهدی

سلام اقای دکتر ۴ماهه باردار هستم شبها حتی اگه زود ساعت ده شب هم بخوابم خوابم بسیار سبک هست و تاصبح به دفعات زیاد بیدار میشم ساعت یک و دو بیدارم حالت کسلی دارم بعد از طلوع افتاب خواب بهتری دارم بااینکه بعد از ظهر ها نمیخوابم ولی کلا روز بهتر از شب میتونم بخوابم قبل از بارداری اینطوری نبودم به این شدت ممنون میشم راهنمایی بفرمایید
مریم

سلام .خدا قوت ‌آقای دکتر آیا بخار کبد همان حرارت کبد هست ؟ودرمان گرم شدن طبع چشم چیه حتی سرمه بادام هم باعث خارش شدید چشمم میشه و حرارت کبدم بشدت بالا هست دوسال هم هست دکتر طب سنتی میرم متاسفانه هنوز نتیجه نگرفتم
م

سلام .برای فیبروم ساب موکوزال به تعداد ۳ عدد و ابعاد ۹ و ۱۱ و ۱۵ میلیمتر ،پیاز درمانی مفیده ؟ تمام پزشکانی که مراجعه کردم همه گفتند باید جراحی بشه چون درمان نداره ممنون میشم با توجه به نوع فیبروم راهنمایی بفرمایید،سپاسگزارم
سمیرا عباسی
سبک زندگی اسلامی - ایرانی
احیای خانواده و اصلاح روابط خانوادگی (مقاله انتخابی)
تعداد: 2 میانگین: 5
[تعداد بازدید : 13150]

[نسخه چاپی]

 

 

بسم اللّه الرّحمن الرّحيم 

و صلّي الله علي محمّد و آله الطّاهرين  و لعنة الله علي اعدائهم اجمعين 

 

 

 

 

احیای خانواده و اصلاح روابط خانوادگی

 

 

 

 

متن پیاده شده از سخنرانی پیرامون احیای خانواده و اصلاح روابط خانوادگی هست. لطفا حوصله کنید و حداقل یکی دو بار این سخنرانی را به طور دقیق مطالعه کنید. قطعا ثوابش از ثواب بسیاری از اذکار و اوراد کمتر نیست

 

 

 

الف)  «اصلاح اساسی اختلافات زن و شوهر»

 

 

زمانی که عوامل آگاه و ناآگاه، دست به دست یکدیگر داده و در روابط بین زن و شوهر جراحتها و آلام روحی را عمیقتر و دردناکتر می کنند، باید هر چه زودتر این جراحتهای روانی را التیام بخشید و تنشهایی را که در زندگی آسیب وارد می کنند، زدود.

 

 

گام اول برای تنش زدایی از خانواده این است که زن و شوهر، مصمّم به حفظ و ادامه زندگی خود باشند و اراده جدّی خود را برای ترمیم روابط آسیب دیده ،به کار گیرند. در بدترین لحظات بحرانی، می توان حداقل یک وجه مشترک بین زن و شوهر یافت و آن علاقه مندی به سعادت و شادکامی فرزندان است. توجه دادن به وجه مشترک زوجین، انگیزه ای نیرومند برای رفع بحران می باشد. نکته ای را که زوجین باید در همه مراحل به عنوان یک اصل به طور جدّی مراعات کنند، این است که پای فرزندانشان را به این بحران باز نکرده، آنها را درگیر مشکلی که خود نقشی در پیدایش آن نداشته اند، ننمایند. در مواردی یکی از زوجین با اعمال نفوذ خود بر فرزند، سعی در جلب حمایت او در درگیری میان خود و همسرش می نماید. این عمل، نه تنها ذهن فرزند را مشوب و نگران می سازد بلکه بر بی اعتمادی او نسبت به والدین خواهد افزود؛ والدینی که از نظر او کفایت لازم را در زندگی احراز نکرده اند.

 

 

 


ب)  «معنویت و تفاهم پایدار»

 

 


بی تردید، حفظ تفاهم زندگی، مهمتر از ایجاد تفاهم است، همانگونه که حفظ موفقیت مهمتر از دستیابی به موفقیت و یا حفظ و نگهداری دوست، از برقراری رابطه دوستانه، مهمتر و دشوارتر است.

 

بررسی و تجزیه و تحلیل برخی از عوامل اثرگذار بر تفاهم زوجین نشانگر این واقعیت است که برخی از آنها تأثیر زودگذر و نسبتاً سطحی بر مناسبات مطلوب زوجین دارند و برخی دیگر از تأثیرات بادوامی در حیات ارتباطی آنان برخوردارند. از جمله این عوامل می توان به معنویت و جنبه های اخلاقی زوجین اشاره نمود. می توانید زن و شوهری را تصور نمایید که زمینه ارتباط با خدا در آنها، نیرومند و چشمگیر است. آنها به واسطه برخورداری از چنین خصلتی، به مرز تفاهم پایدار بسیار نزدیکند زیرا در تحلیل روابطشان با یکدیگر سه جنبه برجسته را مشاهده می کنیم:

 

ابتدا وجود ارتباط با خداوند، موجب می شود که از احساس تنهایی رها شده و نوعی پیوند همیشگی با خدا آنها را از رنج بی کسی و تنهایی نجات بخشد، زیرا عقیده دارند که «هرکس با خدا باشد، خدا با اوست». 

 

 

دیگر اینکه، راز دنیا با خداوند که لازمه معنویت می باشد، آنها را از فشارهای روحی و روانی تخلیه می کند، در حقیقت، نیایش، دریچه ای برای خروج فشارها و استرسها و راهی به دنیای آرامش درون است. و لذا آستانه مقاومت زوجین بالا می رود و زندگی آنها از آسیبهایی این چنین مصون می ماند. و سرانجام رابطه معنوی با پروردگار، احساس مطلوبی از معنا و مفهوم زندگی بدانها می بخشد که در پرتو آن می توانند، پایه های زندگی خود را بر اساس درک صحیح از گذشت عمر، پی ریزی نمایند.

 

 

 

ج) «توصیه های تربیتی برای بحران زدایی» 

 

 

 

مواردی را که در بحران زدایی خانواده جنبه کاربردی دارد و می تواند در بهبود روابط زوجین مؤثر واقع شود، با عنوان توصیه های تربیتی ارائه می نماییم:

 

1. شخصیت همسرتان هر چه باشد، شما هم نیاز به دوباره سنجی معتقدات خود در مورد زندگی دارید. این باور که شما هم بی عیب و نقص نیستید، یک نوع آمادگی و انعطاف روحی ایجاد می کند که برای دستیابی به تفاهم ضرورت زیادی دارد.

 

2. مشکلات زندگی همه یک جور نیستند و از لحاظ موضوعیت عمق و پیچیدگی با هم فرق دارند. از اینرو زمانی متناسب با هر کدام برای بحران زدایی مورد نیاز می باشد. هرگز عجولانه و شتابزده با مشکلات ژرف برخورد نکنید، بلکه اعتقاد داشته باشید که مشکلات به تدریج و به مرور زمان، شکل می گیرند و بر همین اساس، به صورت تدریجی نیز باید حل شوند.


 

3. بحرانها و مشکلات زندگی، محک لیاقت و شایستگی شما به شمار می روند. سعی کنید با عبور از این بحران، لیاقت، جدّیت و توان خود را به اثبات رسانید.

 

4. اجازه ندهید حوادث و افراد شما را بکوبند. روحیه خود را دستخوش ناملایمات نکنید و قدرت خود را از دست ندهید. 

 

 

5. دوباره سنجی انتظارات و توقعات شما از همسرتان، در برخی موارد به کاهش بحران منجر می شود؛ مثلاً باید از خود بپرسید اینکه من معتقدم «همسرم باید چنین و چنان می کرد»، این «بایدها» از کجا نشأت گرفته اند؟ و چگونه بایدها به قوانین و مقررّات زندگی تبدیل شده اند؟ این عمل در بررسی امکانات همسرتان و ارزیابی قدرت واکنش او به خواسته های شما، سودمند است.

 

6. برای تغییر در روحیه همسرتان و در نتیجه مشکل زدایی از زندگی، برخی شرایط حاکم برخانواده را تغییر دهید؛ مثلاً پیشنهاد یک مسافرت، افزودن برخی برنامه های متنوع به زندگی، و در صورت امکان تغییر در شرایط و ساعات کار و بازگشت به منزل و تغییر الگوهای ارتباطی با همسر، از این قبیل موارد محسوب می شود.

 

7. از قوای حیاتی خودتان درست مثل پولتان صرفه جو یی کنید و این حق را نیز برای همسرتان قائل باشید که او هم انرژی روانی خود را ذخیره کند و با برخوردهای شکننده، دچار افسردگی و پیری زودرس نشود.

 

8. یک فلسفه زندگی را که مبتنی بر خوش بینی باشد، اتخاذ کنید. چنین امری به مهار کردن عواطف و حفظ قوای حیاتی شما، کمک خواهد کرد.

 

9. سازمان عاطفی خود را به گونه ای مرتب و منظم کنید که مانع از انتقال کلیه نگرانیها و افکار منفی مربوط به کارتان، به محیط منزل و بالعکس گردد. 

 

 

10. هر وقت در اثنای گفتگو با همسرتان احساس می کنید که به حالت عصبی نزدیک می شوید، از ادامه بحث خودداری نموده، در زمان مناسب به بیان بقیه مطالب خود بپردازید.

 

11. برای حوادثی که شاید هرگز روی ندهد، خودتان و همسرتان را آزار ندهید.

 

12. از کاه، کوه نسازید و مسایل را بزرگ نکنید. بدانید که در زندگی افراد خوش بین، کاه و کوه، هر دو وجود دارد ولی در زندگی افراد بدبین، فقط کوه وجود دارد. زیرا آنها از هر کاهی، کوهی می سازند و در برابر آن اظهار عجز می کنند.

 

13. مقید باشید که در فرصتهای مناسب ارتباط کلامی با همسرتان داشته باشید و آن را محدود به مواقعی که دچار بحران می شوید، نکنید. زیرا در چنین حالتی ارتباط کلامی شما با تحریکات روحی و عصبی همراه خواهد بود و در آن صورت نتیجه ای عاید شما نمی شود.


 

14. همسرتان، از شخصیتی برخوردار است که نه آنچنان پیچیده است که شناخت او غیر ممکن باشد و نه آنچنان ساده است که نیازمند تلاشی از جانب شما نباشد. شناخت همسرتان امری ممکن و ضروری است. با مطالعه مستمر در حالات و روحیاتش، او را بیشتر و بهتر خواهید شناخت و در نتیجه، زندگی شما هرگز به لبه پرتگاه نزدیک نخواهد شد.

 

15. در برخی از بحرانهای زناشویی، هر یک از زوجین با مطرح ساختن خاطرات دردناک گذشته و بیان تألمات روحی خود، مشکل را پیچیده تر می کنند. در حالی که ظاهراً قضایای گذشته ربطی به مشکل امروز آنها ندارد. این کیفیت که نوعی «واپس گرایی» در زندگی مشترک است، احتمال موفقیت را در گفتگوی زوجین، از بین می رود.
 

 

بهترین فرمول در این گونه موارد این است که هر یک از دیگری صادقانه بپرسد: «برای از این به بعد، از من چه انتظاراتی دارید که من انجام دهم؟» این پرسش، پیوند مشکل امروز را با گذشته های دور به کنار می نهد و با طرح یک پرسش مشخص، در پی پاسخ مشخصی بر می آید و در نهایت مشکل به شیوه معقولی حل خواهد شد.

 

16. تعدادی از زوجهای جوان به دلیل آسیبی که در الگوهای ارتباطی فیمابین وجود دارد، نمی توانند به تفاهم برسند. ممکن است این آسیب، در نحوه گفتگو، همکاری، برخورد با اطرافیان و یا نظایر آن به وجود آمده باشد، به هر حال در روابط آنها خللی ایجاد می کند. در این گونه موارد حضور فرد سومی به عنوان مشاور می تواند در رفع مشکلات ارتباطی آنها مؤثر باشد.

 

17. طرح دو پرسش اساسی به این صورت، می تواند در کاهش بحران زندگی مؤثر باشد، به گونه ای که هر یک از زوجین از خود بپرسد:
 

 

ـ نقش من در آرامش و امنیت خاطر زندگی چیست؟

ـ و آیا چنین نقشی را می توان توسعه و تعمیق بخشید؟
 

 

تلاش زوجین برای یافتن پاسخهایی روشن، معقول و مستدل می تواند از بروز بحران در خانواده پیشگیری نماید.

 


منبع :

محمدرضا شريفي- خانواده متعادل، ص149



نظرات
نظر خود را ثبت کنید

کاربر گرامی؛ سلامٌ علیکم

 

لطفا پیش از ثبت نظر خود توجه داشته باشید:


تجویز دارو و پیچیدن نسخه برای بیماری و مشکلات شخصی و موردی، نیاز به شرح حال کامل و معاینه بالینی دارد که طبیعتاً از طریق ارتباط مجازی، قابل حصول نیست.

 

 

لذا خواهشمندیم از تقاضای نسخه و دارو برای بیماری های موردی، اجـتناب فرمایید.

 

سایر نکات:


❶از اعلام نشانی و تلفن درمانگاه معذوریم. درصورت تمایل از طریق پایگاه «طبیب شهر»، پزشک مورد نظر خود را جستجو کنید.

ابتدا مقالات مربوطه را مطالعه کنید و پس از اطمینان از نبود اطّلاعات مورد نظرتان، نسبت به طرح سؤال اقدام کنید. از پاسخگویی به سؤالاتی که در متن مقاله پاسخ داده شده اند معذوریم.

❸از طرح سؤال هایی که نیاز به پاسخ های خصوصی و ارسال به پست الکترونیک دارد خودداری فرمایید.

❹پاسخگویی به سؤالاتِ کلّی و نیازمند پاسخ های مفصّل در توان پایگاه نیست.

❺نشانی پست الکترونیک شما در نزد پایگاه طبّ شیعه محفوظ است.

❻هرنظر را تنها یک بار ارسال کنید و از تکرار ارسال نظرات خودداری کنید.

❼حتّی المقدور از ارسال نظرات به صورت «فینگیلیش» خودداری کنید.

❽پاسخ هاي ارائه شده، كلّي و عمومي هستند و پاسخ دقيق و تخصّصي، تنها با ويزيت بيمار امكانپذير است

 

 

با سپاس و امتنان        

دکتر وحید علیان نژادی

نام :  
ایمیل :
* نظر شما
 

سایر مقالات این موضوع

بهداشت جنسی کودک[2216بازدید]
هوش جنسی کودک[2179بازدید]
کودک و تفکّر اقتصادی (2)[2097بازدید]
کودک و تفکّر اقتصادی (1)[2074بازدید]
فرزند آوری در میزان عقلانیت اجتماعی و اخلاق[2142بازدید]
تربیت عبادی و ترغیب فرزندان به نماز[3479بازدید]
چه طوری به همسرمون محبت کنیم بهتره؟[3307بازدید]
دنیای زیبای دینداران[3025بازدید]
آزادی در کودکان زیر 7 سال[4835بازدید]
آرامش دیداری (2)[3768بازدید]
آرامش دیداری (1)[18574بازدید]
مَـــرهَـــم توصیه‌هایی از طبّ سنّتی ایران به راهیان سفر اربعین (ویراست چهارم)[13831بازدید]
بزرگترین اکتشاف برای من این بود که فهمیدم ...[14699بازدید]
مَـــرهَـــم؛ توصیه‌هایی از طبّ سنّتی ایران به راهیان سفر اربعین (ویراست سوّم)[14472بازدید]
احیای خانواده و اصلاح روابط خانوادگی (مقاله انتخابی)[13151بازدید]
ساده‌زیستی نه‌فقط زیبا بلکه ضروری است (مقاله انتخابی)[13717بازدید]
مَـــرهَـــم؛ توصیه‌هایی از طبّ سنّتی ایران به راهیان سفر اربعین(ویراست دوّم)[17033بازدید]
واکاوی دیدگاه شریعت درباره فرزندآوری و مدیریت جمعیت(مقاله انتخابی)[17085بازدید]
معماری و خانه‌سازی قرآنی در عصر حکومت امام مهدی (عجّل الله فرجه) (مقاله انتخابی)[13942بازدید]
مَرهَم؛ توصیه‌هایی از طبّ سنّتی ایران به راهیان سفر اربعین [16419بازدید]

نمایش تمامی عناوین این موضوع

آخرین مقالات

آیا تغییرات اقلیمی بچه‌دارشدن را غیراخلاقی کرده است؟ (مقاله انتخابی)
سالنامه حجامت 1399 شمسی (هدیه پایگاه طبّ شیعه)
سالنامه حجامت 1401 شمسی (هدیه پایگاه طبّ شیعه)
سالنامه حجامت 1402 شمسی (هدیه پایگاه طبّ شیعه)
داروی گیاهی کرونای مدبر غدیر
ازدواج تك‌جنسيتي در استراليا؛ چرا اكنون؟
دروغی به‌نام «حریم خصوصی» و «جریان آزاد اطلاعات» (مقاله انتخابی)
بهداشت زناشویی و ضرورت­ های آن در اسلام
اعتیادی کراک‌گونه به بوتاکس (مقاله انتخابی)
ورزش‌های حرام و استعماری (مقاله انتخابی)
آرامش دیداری (1)
سالنامه حجامت 1397 شمسی (هدیه پایگاه طبّ شیعه)
پدر پیرم می‌خواست کنار نوه‌هایش بمیرد.
هر چه فقیرتر باشی، بیشتر به صفحهٔ گوشی‌ات نگاه می‌کنی.
ابر سربازان آینده؛ آخرین نسل از سلاح‌های زیستی (مقاله انتخابی)
بزرگترین اکتشاف برای من این بود که فهمیدم ...
آزادی در کودکان زیر 7 سال
نکاتی در باب ترس از ازدواج و تأخیر در آن
سالنامه حجامت 1403 شمسی (هدیه پایگاه طبّ شیعه)
نسل چیپس و روغن نباتی (مقاله انتخابی)
هشدار: من از واژۀ «چاق» استفاده می‌کنم (مقاله انتخابی)
کودک و تفکّر اقتصادی (2)
ویز،اپلیکیشن ناوبری اسراییل (مقاله انتخابی)
اگر همیشه در دسترس نباشیم، اتفاق خاصی می‌افتد؟
دنیای زیبای دینداران
چرا برخی از زنان ایرانی پلنگ شده‌‎اند؟ (مقاله انتخابی)